La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.

 

 

Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

 

 

Un lepero en una entrevista de trabajo:
- En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
- Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior
siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.

 

 

Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
"POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO."
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
- Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
- Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo "Moicano", dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.

 

 

En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla;
alguien intenta ayudarle, y le pregunta :
- Oiga, y como era su pelota ?
- Verde.
- Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar
al golf ?
- Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena...

 

 

Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.

 

 

Una rubia:
- Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un
vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente.
- Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias...
- No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un
baño de agua caliente!

 

 

Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Que rapido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.

 

 

Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.

 

 

Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:
- Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
- Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
- Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
- Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
- Y que son los sesos?
- Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
- Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
- Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
- Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
- Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
- Y que son los sesos ?
- Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un puñetazo en la mano."

 

 

Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

 

 

Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo
caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un
dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio
va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la
hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre
la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, señor, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!

 

 

Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme
que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
- Que, nos hacemos ?

 

 

 

Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda
de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.
Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra
moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado
le grita:
- Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
- Dejarlo? Pero si estoy ganando!

 

 

El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no
se donde encontrar otro.
- Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda
mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.