Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo?
- Si, pimienta.

 

 

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo put....

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga,
tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,
vienen los medicos y te pegan una paliza.

 

 

Esto es un tio que va al medico:
- Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil...
- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
- Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
- Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
- Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
- No tenemos ni idea, señor Wilkinson.

 

 

 

Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad ?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de
tener el sxo anual.

 

 

 

 

 

Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a
todos sus pacientes:
- Hombre, Martinez, parece que usted tose mucho mejor hoy!!
- Si, es que me he pasado la noche practicando

 

 

Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos,
a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.

 

 

 

 

Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la
matricula de su coche tenga su nombre ?
- Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542".

 

 

 

Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al
tiempo que se dice:
10 - Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga?
(Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta)
(goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una
hormiga uno se autocontesta con un si)
- Bieeeennn (y se aplaude)

 

 

Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.

 

 

En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana.

 

 

En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero)
no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al
anterior decir
-Lo siento...
Y el dice:
-201.

 

 

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que
lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco
abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!

 

 

Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra
un tipo.
- Hola buenas.
- Buenas, que le ocurre?
- Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo...
- O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
- Exacto...
-... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro...
- Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
- Muy bien...
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
- Buenas...
- Buenas, que tal se encuentra ahora?
- Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu...
- Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?...
- Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye...
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el
tio a la consulta con una txapela en la cabeza...
- Hola, que tal esta ahora...?
- Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero...
- Pero que...??
- Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues...
- Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda...
- Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues...
Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
- Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?

 

 

 

 

Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
"Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."