Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
"Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."

 

 

 

Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer
rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de
los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva
direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la
casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las
he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro
dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado
debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras
encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no
pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando
el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o
una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron
sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle,
estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta
cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y
se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la
portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.

 

 

 

Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata
de encenderla.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la siguiente.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la tercera.
- Funciona: la guardare para usarla luego.

 

 

 

Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no
les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los
dos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a ver
quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca
los puños cerrados.
- Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu.
- Pues... esta en la mano del quesito.
- Joder, tio, que suerte tienes !

 

 

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.

 

 

 

El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras
atiende al "maeztro":
- Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ?
- Shaval, ze nezezitan las tres B.
- Y cuales son, maeztro ?
- Balor, Bista y Buevos.

 

 

Un lepero se encuentra con un amigo:
- Hombre, Manolo! Como estas!
- Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
- Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere
comprar un seiscientos con 200.000 Km.
- Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el
cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
- Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
- Si.
- Y has vendido ya el coche ?
- Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?

 

Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que
la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad
de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino...

 

 

Tu sabias que la federacion de futbol norteamericana estuvo a
punto de protestar a la FIFA durante las eliminatorias para el mundial ?
Suerte que no fueron eliminados, porque resulta que mientras el resto de
los equipos solo tuvieron que jugar un partido cada dia, a los
norteamericanos les toco jugar contra Trinidad y Tobago.

 

 

 

Resulta que en un camion venian de viaje un grupo de Mochis y otro
de Guasave, los de Mochis viajaban en la planta baja (era de 2 plantas el
camion), y los de Guasave en la planta alta. Los de Mochis traian un
desmother y los de Guasave venian bien asustados. A uno de Mochis se le
ocurre ir a investigar porque los susodichos venian asi. Le pregunta a uno de
Guasave por que venian asi, y el de Guasave les contesta. !Que madre!,
ustedes traen chofer, PERO NOSOTROS !!!

 

 

 

Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un
amigo.
- Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
- Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio
para dar la vuelta.
- Ah, ya veo...
Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion,
pero sigue yendo marcha atras.
- Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ?
- Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta.

 

 

Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchos
de dinamita. A la hora de pagar :
- Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ?
- Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y
tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado.
- Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ?
- No.
- Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en
efectivo.

 

 

Ultimos inventos leperos:
- Espejos transparentes.
- Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de
cuenta cuando te abandone.
- Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca.
- Manual del conductor en Braille.
- Cerillas ignifugas.
- Sonotone alimentado por motor diesel.
- Motosierra a manivela.
- Detector de radar para patinadores.
- Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.
- Pinturas para daltonicos.
- Un reloj que de la hora en dias julianos.
- Una regla que venga en unidades de años luz.
- Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena.
- Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio.
- Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries".
- Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.

 

 

 

 

Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
- Porque ?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.

 

 

 

Si puedo comer chocolate con cualquiera de mis dos manos, y de
hecho prefiero comer chocolate con las dos manos a la vez,
quiere esto decir que soy ambidextro ?