Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.

- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.

 

 

 

 

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.

 

 

 

Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...

 

 

 

 

 

Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?

 

 

 

Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.
- No se preocupe, se le pasara.
- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque
ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

 

 

 

Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.

 

 

 

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones

 

Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

 

 

 

Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para
la vista ?
- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?

 

 

 

Antes de una operacion extremadamente peligrosa :
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son
mis posibilidades ?
- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la
diferencia.

 

 

 

Es un señor muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!

 

 

 

Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

 

Una rana al doctor:
- Doctor, doctor, me han salido almohombres!

 

 

 

Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de
orina, para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a
mis animales para saber que es lo que tienen !
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya
y si las cosas no van bien le sacrificamos.

 

 

 

En un partido de futbol hay un lesionado;
- AYYY!!! AHHH!!!
- Te duele?
- Si, creo que tengo algo roto, por que no me llamas a un doctor?
- Y por que quieres que te llame Aundoctor ?

 

 

--imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra-
zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo,
osea, va mas bien lento, y dice:
mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo...,
sacarme de la lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)

 

 

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- Desea la señora algo mas?
- Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.
- Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor!