Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.

 

 

Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia
unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente
del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro
el reloj y contesto: "Si, la hora de comer".
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy
delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy
sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj
y dijo "es hora de ver el futbol".
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le
dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido
miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete
y salimos a la calle."
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
"Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando
a su reloj: "NO, ES UN TIMEX"

 

 

Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna
copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?

 

 

Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino
se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se
encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de
pie, en pelotas. El del butano le dice :
- Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo
a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer
caca en sus sabanas.

 

 

Tres amigos:
- Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero,
porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona
debajo de la cama!
- Pues la mia me engaña con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.

 

 

 

Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues
de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...

 

 

Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco
palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Cariño, ya estoy en casa."

 

 

 

 

Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana!
- Pero Maruja, si vives en un piso trece!
- Ahora me vas a venir con supersticiones!

 

 

En una boda, va el novio y le dice al padrino:
- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para
que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la
iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana lo hacen igual que
las demas.

 

 

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una
cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tio, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que
ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy
en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto
de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando
tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una
cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo.
- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero que ?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la
temporada de caza.

 

 

Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi
que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en
el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por
fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el
orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien
grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido
en el orinal!"

 

 

Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue
pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el
lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo :
- Emile, estoy sorprendida.
Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto :
- No, cariño, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.

 

 

El tipo al que estaba sentado al lado en el bar:
- Mira la mujer que acaba de entrar. Me la cogeria hasta que gritara.
- Eh! Que esa es mi mujer!!
- Pero pagando, eh, pagando...

 

 

La mujer entra enfadada y le dice al marido:
- Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda
por averiguar es con que!

 

 

Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles