Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
- Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion...
No queda ni una.

 

 

Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.

 

 

Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve.

 

 

Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres
alrededor suyo ?
- Casandose.

 

Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO??
- Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!

 

 

Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de
novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
- Manolo, te he preparado un pollo asado que...
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
bajando por la barandilla.
- Pero Maria, que haces ?
- Te estoy calentando la cena.

 

 

Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los
pantalones.
- Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone.

 

 

Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del
matrimonio y decian:
ella : pues yo no me caso sin belo.
el : pues velo.

 

 

Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una
cabina y llama por telefono:
- Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro,
como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy.
- Pero, si yo no me llamo Pepe!
- Vaya Hombre, osea que no vas a venir no?

 

 

Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella
y le dice a el :
- ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres.
- Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?

 

 

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, que os pasa hoy a todas?

 

 

 

 

Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.

 

 

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado
delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?

 

 

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

 

 

Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de
tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa:
- Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero
es que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar el
coche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero?
- Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?...

 

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un
tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que
me escribiste cuando eramos novios?