Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with
Mademoiselle", por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.

 

 

 

 

En un juicio por el robo de un coche :
Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y
se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar
con el coche ?

 

 

 

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- Mato usted a la victima ?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la
pena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.

 

 

 

Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razon si que tiene.

 

 

 

Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.

 

 

Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica:
- Diga ?
- Hola, el señor Martinez ?
- Si, yo soy.
- Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que
estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa.
- No pasa nada, diganle que se las puede quedar.
- QUE ?!
- Es que gasta menos que mi mujer

 

 

 

 

A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa
incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia
entre los hombres y las mujeres.

 

 

 

- Pepe, verdad que soy un cielo?
- Si.
- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si.
- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?
- Si.
- Verdad que soy maravillosa?
- Si.
- Verdad que me quieres mucho?
- Si.
- Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan
bonitas que me dices.

 

 

Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide
quedarse preñada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la
regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un
condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al
ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero
creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no
esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el
bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.
Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).

 

 

Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta
a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podia hacer despues de 30 años de matrimonio.

 

 

 

 

 

 

- Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ?
- Bueno, que tienes que hacer ?
- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia
entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada.
- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria
con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas.
El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo :
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.
El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo :
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos
ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos prostitutas inutiles en la casa.

 

 

 

- Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de
ellas !
- Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados
contigo...

 

 

 

 

 

 Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad
apareceria en los periodicos...

 

 

 

 

 

- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

 

 

 

 

Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
- Creo que le parecio bien... me dio las gracias.