El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y
ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el
nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

 

 

En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado
una tarta con un aspecto francamente repugnante.
- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ?
- Señora, le puedo asegurar que un postre como este no durara
mucho tiempo en mi casa.

 

 

Los estudiantes no copian en los examenes, consultan
- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.
- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la
gravedad.

 

 

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

 

 

Tiene que escribir una carta de recomendacion para un
estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar
un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."

 

 

Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo
bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a
señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."

 

 

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un
empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco
quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de
recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje
para usted."

 

 

Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas?
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- Y en casa?
- Todos bien, gracias.

 

 

 

 

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pañales.

 

 

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos
ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los
pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que
el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve
al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado ?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.

 

 

Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan
pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los
pendientes la mataron.

 

 

Hubo una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las carpas de
tres años en el rio no habian aprendido todavia a nadar.

 

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero
apostaba haciendo solitarios

 

 

 

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo ?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu ?
- Quisiera que me matasen antes.

 

Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.

 

 

El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude ?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
- Es que me encanta oirlo.