LO MAS RAPIDO DEL MUNDO
Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a
los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ... y ya
me había cagado compadres!!

 

 

Dos pijos en un safari en la selva. Sale un leon y salta sobre uno
de ellos, que le grita al otro:
-Dispara!!!
-No puedo, se me ha acabado la pelicula!

 

 

Un hombre entra en una tienda y pregunta:
- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se
pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos
en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!

 

 

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere
pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se
le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso,
toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!

 

 

Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo
contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai
de la cama como tres o cuatro veces.

 

 

Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo
clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas.
como se llama la pelicula ?
El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera")

 

 

Un tio a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
- Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se señala a la calva).

 

 

Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos
telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta
llegando un FAX.

 

 

Transportistas Amables
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de
leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos
pinguinos al zoologico.
-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de
inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con
los pinguinos detras de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero:
-hacia donde vas con los pinguinos?
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a
llevar al cine...

 

 

Cuando Abraham Lincoln trabajaba de abogado, no se dejaba tentar
por cuotas faciles e intentaba evitar juicios innecesarios. Pero en
cierta ocasion le visito un hombre queriendo demandar a un acreedor que
le debia dos dolares y medio. Lincoln intento disuadirle, haciendole ver
que, incluso ganando el juicio, sus honorarios como abogado ascenderian
a diez dolares, que tendria que pagar el demandante; sin embargo, su
cliente estaba tan determinado a vengarse que iba a buscar otro abogado
para iniciar el pleito, asi que finalmente Lincoln accedio a
representarle. Tras cobrar los diez dolares, Lincoln dio cinco al
demandado, que en un rapido juicio reconocio su deuda y pago los dos
dolares y medio. (The Little Brown Book Of Anecdotes, editado por
Clifton Fadiman.)

 

 

Entre dos Catalanes, o Escoceses o Santis o lo que quieras:
-Sabes porque' la serpiente le dio' la manzana a Eva?
-Porque no pudo vendersela.

 

 

 

 

Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de
acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano
estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion,
hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le
miraban mas a los ojos...
Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la
hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra.

 

 

Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar
la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena:
-Cuando era joven nunca tenia problemas para enhebrar la aguja.
-Y la niña replica: Y tambien ponias el agujero en la parte de
de debajo cuando eras joven ?

 

 

 Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte?
- No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde
iba a morir, hasta la hora.
- Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums?
- No, se lo dijo un juez.

 

 

 

 

Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.