Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

 

 

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la
camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.

 

 

Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando.
Cuando en eso menciona la Bella Durmiente
? “Yo soy la mujer más bella del mundo”
? “No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito
Luego Pulgarcito dice
? “Yo soy el hombre más pequeño del mundo”
? No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan
Don Juan muy seguro de sí dice
? “Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo”
? No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el
don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones.
Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y
Dice
? Merlín dice que si soy la más bella del mundo
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy
contento
? Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super
enojado y dice
- ¿Quién diablos es Bill Clinton?

 

 

 Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?
- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras
que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.

 

 

Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

 

 

Se abre el telon y aparecen unos cerdos cayendo por una rampa.
?Como se llama la pelicula?
La caida del imperio marrano.

 

 

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego.
Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche?
  ¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no queria asustarla.

 

 

El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el
director de la sucursal que salia en ese momento:
-Que, cuando va usted a ingresar?
-Cuando haya cama.

 

 

Un tio entra en una tienda:
-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?

 

 

Un tio llama al dueño de un bar:
-Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar?
-A las 11 señor.
Al cabo de 5 minutos
-Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar?
-A las ooonce.
Al cabo de 5 minutos
-Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar?
-A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
-No, si lo que quiero es salir!

 

 

Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un
capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le
toma de la mano.
-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
-Yo soy el-hada.

 

 

Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia
increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la
calle y al primero que ve le pregunta:
-Quien es el difunto?
-No se, pregunte mas adelante.
Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que
pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay
un tio con un perro, y le pregunta:
-Sabe usted quien es el difunto?
-Si, era mi mujer.
-Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento.
-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo.
-Si? Y como ha salido impune?
-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo
la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha.
-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia?
-Si me ofrece un buen precio.
-200 talegos?
-Bueno, 300 y cierro el trato.
-Venga va!, me lo puedo llevar ahora?
-No, no, pongase a la cola, como los demas!!!

 

 

Un tio entra en una tienda:
- Oiga, me vende una avispa?
- Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos
avispas.
- Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ?

 

 

UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS
Y el Señor dijo a Noé:
- ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir?
Y Noé contestó:
* Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron autorizados. Las
madererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los pedidos que se colocaron
hace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores.
Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la urgencia del trabajo y
quieren bonificaciones y un lugar en el Arca.
Y el Señor dijo a Noé:
* Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches.
Y Noé contestó:
* Así se hará. Y no fue así.
El Señor dijo a Noé:
* ¿Qué problemas tienes ahora?
Y Noé contestó:
* La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le borraron las marcas y
ahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer piso se duplicó y el
del segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el material mientras se
pide el resto.
La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay presiones de
distintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar.
Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá que ampliar la puerta
y la sala.
Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren entregar las jirafas si no
pagamos por adelantado.
Y el Señor preguntó a Noé:
* ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en el Arca para
preservar su semilla viva sobre la tierra?
Y Noé contestó:
* Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes estarán aquí.
Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las celdas, por lo que fue
necesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste, han empezado a
escasear.
Y el Señor dijo a Noé:
* ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros?
Y Noé contestó:
* Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen.
Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues ninguno trae bolsa. Se
está investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos.
Y el Señor respondió a Noé:
* ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi ayuda infinita?
Y Noé contestó:
* Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse contigo que tuve
que estar en lista de espera 40 días y 40 noches.
Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por completo, y los
elefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es esto, Señor.
Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió:
* Noé, hijo mío, ya lo sé.
¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra?

 

 

Una mujer al tendero de frutos secos:
-Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
-A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.