Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean
sensibles, cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.

 

 

Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.

 

 

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.

 

 

 Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?
- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras
que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.

 

 

Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...

 

 

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.

 

 

Un pasota montado en su "buga"
- ¡Que arranques te he dicho! ¡Que no me vaciles! ¡Que
arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que
hasta que no arranques no te echo gasolina!.

 

 

Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha
y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale el
mismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierra
el telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que
atraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula?
Endiana dos y la ultima cruzada.

 

 

 

Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Preguntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los
ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere
venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo...

 

 

Un tio llama al dueño de un bar:
-Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar?
-A las 11 señor.
Al cabo de 5 minutos
-Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar?
-A las ooonce.
Al cabo de 5 minutos
-Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar?
-A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
-No, si lo que quiero es salir!

 

 

Buenas, me da un bote de COLON?
-Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

 

 

Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:
- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid?
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate!
- Bueno, va!
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:
- Pero colega, donde vas con la lapida???
- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!!

 

 

Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante:
- Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.

 

 

En que se diferencian una mujer y un tren?
- En que un tren coge un niño y lo hace polvo, mientras que una
mujer coge un polvo y hace un niño.

 

 

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre
sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?