LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !!
- Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !!
- Oigan, Si este es el higado... eso que es?
- Enfermera... paseme esa...eh, como se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivio a 500ml
de esto antes?
- Uf de nuevo un apagon!
- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos!!
- Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto!
- Oye, quien puso esto aqui?
- Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la
concentracion!
- Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro!
- Como, este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de
organos?
- No te preocupes, creo que si esta bien afilado.
- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
- Ay, la pagina 47 del manual no esta!!

 

 

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca...
Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente...
Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.

 

 

Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

 

 

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del
avion:
- A Tiblisi!!!
- Pero si es ahi donde vamos!
- Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi
y termino en Pakistan.

 

 

Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...

 

 

Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el
desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a
los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que den-
tro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra
que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos
se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el
hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una
vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide
ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el
musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un
cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a
dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca
y el cerdo. (este chiste es de un americano)

 

 

Un tio que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto
va a una peluqueria donde hay un peluquero pasota y le dice:
-Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo.

 

 

Se abre el telon y un patron de una obra le esta gritando a un
obrero que le tire el yeso y que pinte unos barrotes con
antioxidante (Minio). Como se llama la pelicula?
Yeso me tiras y pintas de minio !!!.

 

 

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero
ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone señor...
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.

 

 

PREGUNTA : Porque todos los leperos tienen la piel destrozada
y tan llena de heridas por todas partes ?
RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar
en la alambrada.

 

 

Pues acabo de volver de Disneyworld.
-Ah si? Y que tal? Me han dicho que esta muy bien.
-No creas, nada mas llegar vimos unos ratones asi de grandes.
(pongase la mano por encima de la cabeza)

 

 

Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto
aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos,
de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:
- !!A ver, usted, como se llama!!
Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:
- !!Que como te llamas, te digo!!
Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola
en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada.
Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y
empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y
dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y,
despues de un rato, el guardia civil:
- !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!!
Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:
- !Manolo...!
- !!MANOLO QUE MAS!!
- !Manolo... Manolo el Mudo!

 

 

Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres
y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar,
asi que pregunta:
- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
- Si.
- Pero esto es algo impresionante !!!
- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano
menea la cola.

 

 

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

 

 

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la
camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.