Eres feliz o casado... - •((~★~aMoR~aMiSTaD~★~))•

1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es .............
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos........... hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ....
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.

Un tio va a una farmacia a comprar condones :
- Buenas, queria comprar dos condones.
- Joven, no me falte !
- Bueno, entonces deme tres.

Otro hombre entra en la farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones.
El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una
mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.

Un chico le dice a su padre :
- Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ?
(Acompañase del obvio gesto grosero de darse impulso)
Pero el padre le contesta :
- Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis.
(Acompañese del gesto de menear un cubilete para tirar los
dados)

- Oye, y tu tienes algun hobby ?
- Si, las mujeres y la caza.
- Aja. Y que cazas ?
- Mujeres.

Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?
Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven
Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.

El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?

Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.

Despues de varias semanas sin comer, gritaba el capitan :
NO COMAN CON ANSIA!
Y desde entonces Ansia comia todos los dias solo.

Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran
en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio-
nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un
eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
- A las 12 y 10.
- Genial !
A lo que el guardia replica :
- Justo despues del eclipse.

Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?

Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una
farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico,
al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 1996.

En el siglo XXX :
- Donde nacio usted ?
- En la Tierra.
- Que parte ?
- No, todo mi cuerpo nacio junto.

En un bar entra un tio:
- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.

Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?
- Por si las moscas.
Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la
presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEñORITA, SEñORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DEBERAS ?! SEñORITA, SEñORITA, ENTONCES DEME DOS...