Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al
alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto,
se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr
y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone
a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al
alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces
se pone a gritar con toda su fuerza :
- Fuego !

 

 

 ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que
decia ella?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien
me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

 

 

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"

 

 

Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña

 

 

 Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.


- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- El servicio militar.

 

 

Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.


- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

 

 

Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

 

 

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

 

 

 

 

El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele
pero tu no quieres que te la saquen.

 

 

 

El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por
la calle.
- Te da miedo que te lo roben ?
- No, es que es de pared.

 

 

 

En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en
Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les
parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el
propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El
dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del
agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en
verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el
W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al
propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo
que hizo en estos terminos:
"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito
su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo
omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el
W.C."
El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo
que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos
terminos:
"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren
en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco
molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas
personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo
el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al
instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los
asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire
acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda
llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de
soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro.
A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel,
pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que
devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que
queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del
hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en
diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios
de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan
saludable lugar."

 

 

Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?

 

 

- Dentista, malpensado !

 

 

 

Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.

 

 

 

Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.

 

 

DICE DEBERIA DECIR
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Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado