Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo mas tonto !
- Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre mas tonta!
- Pues anda que yo!
- Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.

 

 

Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a
detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro
ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el
primer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!"
Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no he
hecho nada!!!"

 

 

El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.

 

 

Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme
que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
- Que, nos hacemos ?

 

 

Por que todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo
tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.

 

 

Llega fidencio agitado y replica:
-Venancio, Venancio!!! que me estafao a un taxista!!
-Pero como fidencio?
-si!! Le pague y no me monte!!

 

 

En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el
dependiente, al mirar la tarjeta, le dice :
- Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre
que usted !
- Ah, si ? Y como se llama ?

 

 

Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda!?!
- Hm? Que dice el periodico?
- Que una inglesa ha perdido 5000 libras!

 

 

Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan:
-Vaya somanta de palos que le han dado al niño!
-Si, pero anda, que donde se habia metido!

 

 

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para que, si hemos apuntado la matricula.

 

 

Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.

 

 

Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva
y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...

 

Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un
espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen
los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero
gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van.

 

 

Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos
son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan
escrito en la gorra: "La Union" ?
- Porque los de Inglaterra llevan: "The Police"

 

 

En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana.