Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.
- No se preocupe, se le pasara.
- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque
ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

 

 

Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.

 

 

 Aun pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

 

 

Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

 

 

Piropo:
- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no
veas lo buena que esta.

 

 

Es un señor muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!

 

 

Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

 

 

 

MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

 

 

Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.

 

 

 

 

 Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.

 

 

 

Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !

 

 

Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?

 

 

Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

 

 

Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.

 

 

Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo!
- Y lo ha desinfectado?
- Pues no, ha salido corriendo.