Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino", y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla...

 

 

Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas
respectivas:
El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos
hasta tres meses!
El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis!
El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!

 

 

Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las
afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el
tejano se echa a reir :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de
grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De
nuevo el texano se echa a reir :
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por
delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
- Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
- Ratones.

 

 

Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena
el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.

 

 

La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se
presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la
mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero
los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no
pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero
le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues... 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas
juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase
algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis
ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en
voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el
americano.

 

 

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

 

 

Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el trasero.

 

 

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances
de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger
un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual
es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas
para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos
para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos
que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez
millones de personas buscando trabajo.

 

 

En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en
Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones

 

 

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando
el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja
y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas
a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.

 

 

Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca
de los desarrollos aeronauticos en su pais:
AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para
300 persons y la tripuleishon.
FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad
paga 500 pegsonas y la tgipulasion.
ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma
grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo
el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos
qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver
zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na.
Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo
motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el
chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que
noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta
que ze nos habia colao un Concorde dentro.

 

 

Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
se estan pegando.
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia
no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro
por allanamiento de morada.

 

 

Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el
examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el
examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del
oficial del INS. El examinador le pregunta :
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Boliviano: George Washington.
INS: En que año se fundaron los Estados Unidos?
Boliviano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Boliviano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano
se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen...
Boliviano: ...Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las
respuestas escritas en la banda elastica de mis
calzoncillos.
Peruano: ...Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me
vende sus calzoncillos.
El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de
un zorro y entra a la oficina del INS.
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Peruano: George Washington.
INS: En que ano se formaron los Estados Unidos?
Peruano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Peruano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de
nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca
al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen......
Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las
respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos.
Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende
sus calzoncillos.
El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la
confianza de un leon. El oficial le pregunta:
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Chileno: PUNTO BLANCO !!

 

 

Un cacereño llega a El Ferrol, para ingresar en la marina, y se
encuentra alli a varias personas, llega el Comandante, y va preguntando a
todos acerca de su experiencia maritima, he aqui algunas de sus respuestas:
- Mi nombre es Juan, soy de La Corunya y soy capaz de nadar 5
kilometros sin descanso.
- Me llamo Manuel, soy malagueño y puedo pescar pulpos con mis
manos.
- Me llamo Jordi, soy de Barcelona y puedo soldar debajo del agua.
En esto que le llega el turno a nuestro amigo:
- Me llamo Paco, soy cacereño, y se bucear.
El Comandante extrañado le pregunta que donde bucea el, a lo que
responde:
- Pues mire mi comandante, yo buceo en el campo, en los bosques...

 

 

El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro.