Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.

 

 

En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo
que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"

 

 

Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a
una amiga.
- hermano : "Maria, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "Maria, si o no ?"
- Maria : "NO!!"
- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."

 

 

 

- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro
aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre
consigo un regalo al dia siguiente.

 

 

 

Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido :
- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ?
- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?

 

 

Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal
gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas...

 

 

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.

 

 

 

 

 

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.

 

 

Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
- Papa, mama, como naci yo ?
- Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña.
- Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ?
- Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus
abuelitos.
- Ah... y los abuelitos como nacieron ?
- Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas.
- Ya... vale, gracias.
Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion
sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado
por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones,
nadie ha nacido naturalmente."

 

 

Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi
que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto
se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella
sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una
casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la
entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice :
- Si ?
- Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado !
- Pues va a costar sacarlo de ahi...

 

 

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los
servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion
y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella
se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla!
Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad
de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que
exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de
soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"

 

 

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

 

 

Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la
cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una
inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."

 

 

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.