A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una
comisaria :
- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
- Y como era el ladron ?
- Lacio, bajito, de ojos rasgados...

 

 

En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.

 

 

 

En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del
crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad
siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de
cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como
se llama tu papa?".

 

 

El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar
una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue
tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba
acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".

 

 

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!

 

 

Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan
ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: "un coche
invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio". "Llevaba",
dice otro en su declaracion, "40 años conduciendo cuando me dormi al
volante".
"Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca
habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo".
"Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado,
"y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi
vision y no pude ver el coche que venia".
Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque
contra el arbol que no tengo".
En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que
le acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen,
mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen".

 

 

Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta
que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche
tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al
conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del
anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a
comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo
pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.

 

 

La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion
inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa.
Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia
para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas
las medidas para hacerle un traje nuevo.

 

 

En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una
fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima,
el sospechose se pone a gritar :
- Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !

 

 

Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.

 

 

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

 

 

Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a
una amiga.
- hermano : "Maria, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "Maria, si o no ?"
- Maria : "NO!!"
- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."

 

 

 

- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro
aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre
consigo un regalo al dia siguiente.

 

 

 

Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido :
- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ?
- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?

 

 

Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal
gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas...