Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las
vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico
que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto
para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero tiene sabor a menta.

 

 

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.

 

 

 

Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno...
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.

 

 

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar
presente. Esta excusado.

 

 

Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña :
- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el
corazon.
- Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas
electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a
la policia.
- Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida.
- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete-
ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras...
- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.

 

 

Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la
cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una
inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."

 

 

Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
- Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y ...
Y nadie la habia visto ...
- Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ...
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
- Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este ...
- !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.

 

 

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte
hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa
"que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".

 

 

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

 

 

Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve
a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
- Maria, que parezco?
- Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo
mismo:
- Pepa, que parezco?
- Pareces una lagartija.
- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?

 

 

El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar
una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue
tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba
acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".

 

 

Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una
tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le
pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo
que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que
solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la
pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el
billete de 20 $ encima del mostrador.

 

 

Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes
de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo
crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras
dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais
haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan
en la cama y el marido la dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener niños ?

 

 

 Mira, ves a esa chica ? Pues la llamamos "la guitarra".
- Por las curvas ?
- No, porque deja que todo el mundo la pellizque.

 

 

 

 

 

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los
motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares.....