Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve
a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
- Maria, que parezco?
- Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo
mismo:
- Pepa, que parezco?
- Pareces una lagartija.
- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?

 

 

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

 

 

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

 

 

Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes
de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo
crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras
dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais
haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan
en la cama y el marido la dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener niños ?

 

 

 Mira, ves a esa chica ? Pues la llamamos "la guitarra".
- Por las curvas ?
- No, porque deja que todo el mundo la pellizque.

 

 

 

 

 

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los
motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares.....

 

 

Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with
Mademoiselle", por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.

 

 

La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su
hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice :
- Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay
que hacer para tener un hijito ?
- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay
que hacer para no quedarte embarazada.

 

 

Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja
llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico
problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar
parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de
hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a
ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor
dijo que sin problemas y el capellan les dijo "Asi pues, sois bienvenidos a
esta iglesia." La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que
habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan
contesto: "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." El marido de los
recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda
mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de
patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan
contesto: "Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia." A lo
cual el marido repuso: "No se preocupe: me temo que tampoco somos
bienvenidos en el supermercado".

 

 

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?

 

 

A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una
comisaria :
- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
- Y como era el ladron ?
- Lacio, bajito, de ojos rasgados...

 

 

En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.

 

 

 

En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del
crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad
siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de
cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como
se llama tu papa?".

 

 

La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor?
- Los marinos.

 

 

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante
va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
cavando una tumba !