Cual es el perro mas agradecido ?
- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo
muerde.

 

 

 

 

Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:
- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.

 

 

Una tia entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?

 

 

 

Entra un Sr. en una perfumeria y pregunta:
- Oiga, tiene "Agua Brava" ?
y responde el dependiente:
- No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!

 

 

Entra un tio en una tienda y dice :
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete
y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice :
- A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia !
Y el individuo contesta :
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y
revele su rollo..."

 

 

 

Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.

 

 

Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...

 

 

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000
ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes
del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.
pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y
golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve
la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago si tocar al elefante ?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

 

 

 Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ?
- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ?
- Porque no puedes cerrarla.
- Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ?
- Porque el seiscientos esta aparcado fuera.
(Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos"
"dos delante y dos detras")
- Por que hay tantos elefantes en la selva ?
- Porque no todos caben en tu nevera.

 

 

Por que los elefantes no llevan zapatos ?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

 

 

Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.

 

 

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.

 

 

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con
vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño:
- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.

 

 

 Los estudiantes no copian en los examenes, consultan
- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.
- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la
gravedad.

 

 

 

Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en
un autobus que costaba 20 millones.