Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.

 

 

Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...

 

 

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000
ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes
del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.
pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y
golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve
la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago si tocar al elefante ?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

 

 

 Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ?
- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ?
- Porque no puedes cerrarla.
- Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ?
- Porque el seiscientos esta aparcado fuera.
(Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos"
"dos delante y dos detras")
- Por que hay tantos elefantes en la selva ?
- Porque no todos caben en tu nevera.

 

 

Por que los elefantes no llevan zapatos ?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

 

 

Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.

 

 

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.

 

 

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con
vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño:
- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.

 

 

 Los estudiantes no copian en los examenes, consultan
- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.
- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la
gravedad.

 

 

 

Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en
un autobus que costaba 20 millones.

 

 

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

 

 

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un
empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco
quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de
recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje
para usted."

 

 

 

Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se
encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida
cavando una tumba !

 

 

Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues
de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.

 

 

Tiene que escribir una carta de recomendacion para un
estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar
un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."