La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido
tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera
cruzar la puerta de casa, le interroga:
- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- Y de que color son sus ojos?
- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
- Muy rapidamente.

 

 

La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.
- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora?
Se volveria loco de rabia; el cree que he dejado de fumar!

 

 

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

 

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un
tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que
me escribiste cuando eramos novios?

 

 

 ...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que
decia ella ?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella
quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

 

 

Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve.

 

 

 

Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana!
- Pero Maruja, si vives en un piso trece!
- Ahora me vas a venir con supersticiones!

 

 

Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues
de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...

 

 

Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.

 

 

 

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del
vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos!

 

 

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!

 

 

Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.

 

 

Tres amigos:
- Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero,
porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona
debajo de la cama!
- Pues la mia me engaña con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.

 

 

El tipo al que estaba sentado al lado en el bar:
- Mira la mujer que acaba de entrar. Me la cogeria hasta que gritara.
- Eh! Que esa es mi mujer!!
- Pero pagando, eh, pagando...

 

 

Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue
pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el
lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo :
- Emile, estoy sorprendida.
Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto :
- No, cariño, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.