Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

 

 

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una
cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tio, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que
ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy
en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto
de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando
tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una
cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo.
- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero que ?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la
temporada de caza.

 

 

Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi
que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en
el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por
fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el
orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien
grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido
en el orinal!"

 

 

Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.

 

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un
tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que
me escribiste cuando eramos novios?

 

 

 ...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que
decia ella ?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella
quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

 

 

Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve.

 

 

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en
divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...

 

 

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

 

 

Dos amigas se encuentran en la calle :
- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ?
- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha
atentamente la primera vez...

 

 

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del
vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos!

 

 

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!

 

 

Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.

 

 

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.

 

 

 En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.