Esta un señor con su hijita en el carro, y pasan al lado de un
burro con su "manguera" afuera:
- Ay, papi, @que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando
afuera?
- No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo.
- Aaaaaahhhhh.
Al otro dia la niñita va con su mama en el carro, y vuelven a
pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida:
- Ay, mami, el burro esta enfermo.
- @Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!

 

 

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado
delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?

 

 

Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de
grasa inutil en una sola noche?
- No, como lo hizo?
- Se divorcio.

 

 

Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años
mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tia va cogiendo punteria.

 

 

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

 

 

La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido
tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera
cruzar la puerta de casa, le interroga:
- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- Y de que color son sus ojos?
- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
- Muy rapidamente.

 

 

La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.
- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora?
Se volveria loco de rabia; el cree que he dejado de fumar!

 

 

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

 

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un
tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que
me escribiste cuando eramos novios?

 

 

 ...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que
decia ella ?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella
quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

 

 

Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve.

 

 

 

Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana!
- Pero Maruja, si vives en un piso trece!
- Ahora me vas a venir con supersticiones!

 

 

Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues
de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...

 

 

Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.

 

 

 

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del
vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos!