Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas
porque su mujer es un poco celosa.
- Donde vas Mariano!
- Nada, por tabaco.
- No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
- Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
- Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
- Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me
vuelvo.
- Que no!
- Por fa....
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los
hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se
va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para
echar a la maquina.
- Camarero, me cambia un billete de 1000?
- Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en
cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le
pongo un cafe.
- Venga, va.
El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el
y la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.
Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el
que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno,
no digo mas. El caso es que le empieza a guiñar un ojo, se le acerca, le
dice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero no
tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano
vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una
idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta:
- Pero Mariano, donde has estado!!!.
- Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la
marcha y he estado de orgia con ella.
La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice:
- Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las
cartas con los amigos!!.

 

 

En una boda, va el novio y le dice al padrino:
- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para
que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la
iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana lo hacen igual que
las demas.

 

 

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una
cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tio, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que
ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy
en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto
de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando
tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una
cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo.
- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero que ?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la
temporada de caza.

 

 

Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi
que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en
el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por
fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el
orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien
grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido
en el orinal!"

 

 

Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.

 

 

Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- Duro ? Fue casi imposible !!

 

 

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

 

 

La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente
matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que
MICRO SOFT realmente significaba.

 

 

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en
divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...

 

 

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

 

 

Dos amigas se encuentran en la calle :
- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ?
- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha
atentamente la primera vez...

 

 

El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

 

 

En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

 

 

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...

 

 

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.