Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la
calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va
acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una
peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta
pesetas !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."

 

 

Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala
suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los
judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte
de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con
el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a
ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se
produce el siguiente dialogo:
judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido
y a punto de morirse)
C.R. : la Cruz roja.
judios : Lo siento, ya hemos cooperado

 

 

Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.

 

 

Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto
durante 40 años ?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.

 

 

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace
la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
- Oye, le decimos que somos tres ?

 

 

Como se formo el Gran Cañon ?
- Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros

 

 

Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.

 

 

 

Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los
ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro
y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al
bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta
el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.

 

 

Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer
impresionante. Uno le dice al otro:
- Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ?
- Oye, que es mi mujer!
- Pagando, eh, quise decir pagando !

 

 

 

 

Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias
impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.
- Familiares ?
- No, no, prostitutas, pero tienen una sed...

 

 

 

Un escoces se encuentra con un amigo:
- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

 

 

 

 

 

 

Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan
al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero
contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.

 

 

 

Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tuvo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah!, tamben vos sos Argentino!

 

 

 

 

Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ?
- Alguna marca en particular ?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ?
- Cuadriculado, por favor.
- Con que tamaño quiere los cuadros ?
- Esto...
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel
centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- Con margen o sin margen ?
- Bueno, con margen.
- De que color quiere la raya del margen ?
- Pues no se... que colores tiene ?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para que mas.
- Cuantos agujeros tiene su carpeta ?
- Cuatro.
- Con las esquinas redondeadas ?
- No, mire, me da igual.
- Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la
carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?
- Bueno, si, si usted quiere...
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se
encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
- Hombre, Manolo, que tal ?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la
carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de
cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de
papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las
medidas