Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.

 

 

 

 

 

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

 

 

 

Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto,
se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y
pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le
queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué  mira
usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El
señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando
tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!!
* GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.

 

 

 

 

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

 

 

 

 

 

Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
- Lentejiu.

 

 

 

La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.

 

 

 

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

 

 

 

 

 

Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.

 

 

Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas.
Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.

 

 

 

 

 

Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo.
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda.
Confia en todos, pero baraja tu.
El que se rie ultimo, no entendio el chiste.
Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer.
Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades.

 

 

 

 

 

La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.

 

 

 

 

Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.

 

 

Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora.
Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero.
Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero.
Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.
No puedes caerte de suelo.
El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.

 

 

Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.

 

 

BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS
NUMERO 2-CS4567
“MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO
Elemento: Mujer
Simbolo: M
Descubridor: Adan
Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200 Kgs.
Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas
urbanas.
Propiedades Fisicas:
1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de pintura
2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente
3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente.
4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada
5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta bastante
manipulada.
6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos
Propiedades Quimicas
1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos
2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas
3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida
4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol
5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce
Usos comunes:
1. Ornamental, especialmente en autos deportivos
2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress
3. Un efectivo agente de limpieza
Pruebas oculares :]=
1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original
2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de superior
calidad.
Peligros:
1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal experimentado
2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidas
simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se ponga
en contacto con los demas.
AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS DANNOS FISICOS,
MENTALES Y FINANCIEROS.