Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan,
este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

 

 

Oye, que es 'free memory' ?
- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra
con tu ordenador.

 

 

 

 

Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar
menos tiempo con el.

 

 

 

 

 

Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

 

 

 

Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios
indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.

La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que
los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.

 

 

 

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

 

 

Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia
despues" que sustituira a la RU-486 ?
- RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida
correctamente.

 

 

 

 

Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

 

 

 

El profesor de informatica a su clase de primero :
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

 

 

Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan
rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

 

 

 

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

 

 

 

 

En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.

 

 

Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

 

 

Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

 

 

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.

 

 

 

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.