El amor entra por la cocina y sale por la suegra.
No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos.
Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.

 

 

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.

 

 

 

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

 

 

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

 

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

 

 

 

 

 

Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.

 

 

No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una
clase de filosofia.

 

 

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
"Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña...

 

 

Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha
servido para cambiar las estimaciones de su tamaño - y siempre ha
disminuido. De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica del
tamaño de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir
esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80.

 

 

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

 

 

 

 

Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

 

Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

 

 

 

En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.

 

 

La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.

 

 

Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.