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Sonrie: Tu dia de suerte...
Scegli un’altra bacheca |
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Messaggio 1 di 2028 di questo argomento |
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| Da: Anigrid (Messaggio originale) |
Inviato: 16/02/2010 19:36 |
Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
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Messaggio 1684 di 2028 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 17/02/2010 07:05 |
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.
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Messaggio 1685 di 2028 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 17/02/2010 07:05 |
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
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Messaggio 1686 di 2028 di questo argomento |
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Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
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Messaggio 1687 di 2028 di questo argomento |
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En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.
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Messaggio 1688 di 2028 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 17/02/2010 07:05 |
Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.
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Messaggio 1689 di 2028 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 17/02/2010 07:05 |
Acusado, cuentenos su version de los hechos.
- Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado
tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo
que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una
mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces
seguidas.
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Messaggio 1690 di 2028 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 17/02/2010 07:05 |
EN MI CASA MANDO YO...
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría..
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Messaggio 1691 di 2028 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 17/02/2010 07:05 |
Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...
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Messaggio 1692 di 2028 di questo argomento |
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Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
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Messaggio 1693 di 2028 di questo argomento |
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La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
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Messaggio 1694 di 2028 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 17/02/2010 07:06 |
Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
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Messaggio 1695 di 2028 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 17/02/2010 07:06 |
El amor entra por la cocina y sale por la suegra.
No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos.
Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
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Messaggio 1696 di 2028 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 17/02/2010 07:06 |
En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
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Messaggio 1697 di 2028 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 17/02/2010 07:06 |
En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.
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Messaggio 1698 di 2028 di questo argomento |
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Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...
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