Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.

 

 

¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.

 

 

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".

 

 

Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".

 

 

EN MI CASA MANDO YO...
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría..

 

 

Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...

 

 

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

 

 

Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca le he dado...

 

 

Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.

¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

 

 

En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!

 

 

En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.

 

 

Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...

 

 

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

 

 

EL CAPITÁN DIJO:
* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.