Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...

 

 

 

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

 

 

Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.

 

 

Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca le he dado...

 

 

En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!

 

 

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

 

 

Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
- No se preocupe, se los perdono.

 

 

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.

 

 

La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.

 

 

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

 

 

Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.

 

 

Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".

 

 

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y
mirandose dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le
pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y
dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto
me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de  …

 

 

Un tio va a ver a un medium;
- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy
bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime,
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo
si todavia no te has muerto ?!

 

 

Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.