El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.

 

 

Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...

 

 

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

 

 

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

 

 

 

En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.

 

 

 

Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.

 

 

 

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

 

El amor es una cuestión de química.
- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos

 

 

 

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

 

 

Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

 

Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

 

 

Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!

 

 

 

Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.

 

 

 

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

 

 

Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?

 

 

Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

 

 

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.