Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.

 

 

 

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

 

 

 

 

Un tio va a ver a un medium;
- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy
bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime,
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo
si todavia no te has muerto ?!

 

 

 

Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion
con una chica, asi que se acerca y la dice:
- Hola, tu conoces a Ramon ?
Y ella responde gritando :
- QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
- Que ? No, si yo preguntaba...
- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
- Oye, que no, de verdad, si...
- VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio)
Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda
mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico,
que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato
la misma chica vuelve a hablar con el.
- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento,
soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de...
- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!

 

 

 

Dos tios hablando del fin de semana :
- ... y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y...
- Andubo, gilipollas !
- Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho...

 

 

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y
mirandose dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le
pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y
dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto
me dice una hora muy distinta.
…

 

 

 

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?

 

 

 

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!

 

 

 

 

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por
aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

 

 

 

 Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

 

 

 

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

 

 

 

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.

 

 

Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi
que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una
pregunta diciendo 'en donde'.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta
con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)

 

 

 

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

 

 

 

 Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un
transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de
identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de
altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por
ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le
hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse
leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.