TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales.
DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ;
es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.
Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente
cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1.
Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son
tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema

es
cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es

cierto
para N=k+1.

 

 

 

Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica,
con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El

fisico
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece

interesado,
asi que el fisico le pregunta, aburrido:
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.

 

 

 

En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando
un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren,

asi
que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un

punto. El
niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas.

Pero
no, el tio se queda pensando y al final dice :
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !

 

 

Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tonteria.
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!

 

 

Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre
el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en

el
año 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.

 

 

 

Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5

dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al

masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!

 

Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el

extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna

comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar)

con el siguiente texto:
Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas. Al poco tiempo el hijo

envía el siguiente mensaje en telegrama:
Sí.
El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no

necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
¿Sí qué?
Y el hijo le responde:
¡Sí, papá!

 

 

 

Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito

para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.

 

 

 

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en

el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.

 

 

 

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo

llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le

pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba,

empezará a roncar.

 

 

 

Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y

enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas

engañando con otro.
Ella le contesta:
¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

 

 

El dialogo ocurre entre dos esposos:
-mi amor, tengo muchas ganas de verte.
-yo también, querida, ardo en deseos de verte
-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica

 

 

Entra un borracho a una cantina y le dice al mesero:
Sírvame 7 tragos de whisky.
El mesero le pregunta:
¿Qué le pasa?
Y el borracho le dice:
¡Que no mas sirva, y no pregunte!
Y el borracho empieza a tomar, cuando va en la sexta copa el mesero le

pregunta de nuevo:
¿Qué le pasa?
Y el borracho le responde:
Si tú supieras lo que me va a pasar con sólo 75 centavos en mi

bolsillo.

 

 

 

Un señor en el restaurante.
¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una

gallina.
¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero.
Por los dientes.
A lo cual el mesero replica:
¡Pero las gallinas no tienen dientes!
A lo que el cliente responde:
Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.

 

 

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza

que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?