Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5

dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al

masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar

desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo

lugar le recrimina diciéndole:
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!

 

 

 

Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el

extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna

comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar)

con el siguiente texto:
Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas. Al poco tiempo el hijo

envía el siguiente mensaje en telegrama:
Sí.
El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no

necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
¿Sí qué?
Y el hijo le responde:
¡Sí, papá!

 

 

 

Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito

para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.

 

 

 

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en

el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.

 

 

 

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo

llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le

pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba,

empezará a roncar.

 

 

 

Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y

enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas

engañando con otro.
Ella le contesta:
¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

 

 

El dialogo ocurre entre dos esposos:
-mi amor, tengo muchas ganas de verte.
-yo también, querida, ardo en deseos de verte
-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica

 

 

Entra un borracho a una cantina y le dice al mesero:
Sírvame 7 tragos de whisky.
El mesero le pregunta:
¿Qué le pasa?
Y el borracho le dice:
¡Que no mas sirva, y no pregunte!
Y el borracho empieza a tomar, cuando va en la sexta copa el mesero le

pregunta de nuevo:
¿Qué le pasa?
Y el borracho le responde:
Si tú supieras lo que me va a pasar con sólo 75 centavos en mi

bolsillo.

 

 

 

Un señor en el restaurante.
¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una

gallina.
¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero.
Por los dientes.
A lo cual el mesero replica:
¡Pero las gallinas no tienen dientes!
A lo que el cliente responde:
Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.

 

 

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza

que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?

 

 

Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha prendido la computadora.
El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le respode:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.

 

 

 

Una mujer le dice al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar al sujeto, y le pregunta:
Dígame, desde cuándo se cree calendario.
El tipo le responde:
Desde el primero de enero de 1999, doctor.

 

 

Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido

suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!

 

 

 

Este era un granjero que tenía una gran plantación en las llanuras de

Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene media cosecha

destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y noches buscando al topo

que poco a poco le va destrozando la cosecha, entonces como ve que no

lo puede encontrar, coge las páginas amarillas y llama a un "cazador de

topos". Luego llega el cazador de topos y le dice el granjero:
Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo y lo

matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo a más no

poder.
El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del topo al

cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice:
Ya he encontrado el topo.
¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que sufriera

mucho.
Sí.
¿Qué castigo le has hecho para que sufriera?
¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo!