Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de
vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los

asignan en
grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego

adoptar la
de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose

en
experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El

grupo
de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian

mejorar
la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas

modifica-
ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y
producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores

mejo-
ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el

rendimiento en
un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."

 

 

 

Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?

 

 

Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!

 

 

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de

los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo

se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a

veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los

ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas

recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y

utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco

más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la

mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la

espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.

 

 

 

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

 

 

 

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.

 

 

 

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres

para sentarte.

 

 

 

Pepito le pregunta a su mamá que está esperando un hijo:
Mamá, mamá, ¿Tu quieres mucho a mi hermanito?
Sí, Pepito.
Entonces, ¿Por qué te lo comiste?

 

 

Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño,

segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de

mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es

tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

 

 

 

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en

eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

 

 

 

Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.

 

 

 

Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.
Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego
dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al
matematico que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.

 

 

 

Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y
solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ?
- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".

 

 

 

Excusas para no hacer los deberes de matematicas :
- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra-
dimensional los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana
no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar
demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los
deberes.

 

 

 

TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes.
DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero
entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual
contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo,

la
suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.