Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

 

 

 

Como quitarte de encima un ligon :
- Hola, estudias o trabajas ?
- Si.
- Ah... bueno, y a que te dedicas ?
- Me gano la vida haciendo de travesti.

 

 

 

 Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un
transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de
identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros

de
altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por
ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le
hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere

echarse
leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

 

 

 

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va

pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

 

 

Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi
que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una
pregunta diciendo 'en donde'.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta
con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al

final.)

 

 

Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tonteria.
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!

 

Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre
el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en

el
año 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.

 

Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al
lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a

mear.
El quimico enseguida le dice :
- Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le
pregunta :
- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ?
- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de
hacer pis.

 

 

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una
medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser

lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina

ha de
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de

contrain-
dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el

paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

 

 

 

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con
los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi-
cionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando
te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que

nos den de comer cuando apretamos el rojo.

 

 

 

En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada
una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal

contra el
uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los

experimentos
con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas".

 

 

 

 

Que es aquello que
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser
usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica,
ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda,
caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o
menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales
sincronizados.
- Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele
acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso,
pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su
posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado
otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con
menos frecuencia.
SOLUCION:
---------
Un cepillo de dientes
(obviamente)

 

ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.

 

 

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a
hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa
y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una --------- !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del
senior Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan
claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senior marques, "Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una ----------?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
senior Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo
pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado;
"entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el
baston, que esta vez es una ----------.

 

 

 

Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la

pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos.

Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del

bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.