Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.

 

 

¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

 

 

 

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

 

 

 

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.

 

 

 

Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.

 

 

 

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

 

 

 

EL CAPITÁN DIJO:
* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el

pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.

 

 

 

Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la

estación de Chacaíto,
se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los

pelos parados y
pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.

El señor se le
queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta:

¿qué  mira
usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo

común? El
señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy

viendo, cuando
tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú

puedes ser mi hijo.!!!
* GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su

plumaje multicolor.

 

 

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado,

valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra

un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y

todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las

piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

 

 

 

Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
- Lentejiu

 

 

 

La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera

rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora:

yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo

mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la

mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la

habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se

fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me

muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella

me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario

estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.

 

 

 

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

 

 

 

Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u

obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero

gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted

quiere.

 

 

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando

intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata

un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje

virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No

importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe

de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que

dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube

a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale

de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin

una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic,

dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear,

y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente

estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le

dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...

 

 

 

La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los

altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el

avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.