La esposa y el esposo estaban paseando y de pronto la esposa ve a unas

vacas pasar y la esposa dice:
-Mi amor arranca acuérdate que a mi no me gustan las vacas¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y el esposo dice:
-Mi amor como te van a gustar si son mis suegros¡¡¡¡¡¡

 

 

 

Las tres hijas se casan al mismo tiempo, viendo que la casa donde

vivían era enorme y quedaría vacía,durante la cena la mamá le propone a

sus hijas que vengan con sus respectivos esposos a vivir con ella...las

hijas aceptan contentas, la mamá, como era su costumbre, todas las

noches antes de dormir, hacía su recorrido para asegurarse de que todo

estaba en orden, pasa por la habitación de una de sus hijas,y

cuidadosamente se acerca a la puerta, escucha risaditas alegres,

entonces dice:oh...por aquí está todo bien, entonces pasa por la

segunda habitación y escucha que conversan normalmente,y dice: aquí

también está todo en orden.Y así llega a la tercera habitación y no

escucha nada...aguarda más un poquito y nada...entonces se retira super

preocupada de que tal vez algo no esté en orden.
Al día siguiente, durante el desayuno,dice a su primera hija,

-anoche, como de costumbre...pasé por tu habitación y pude escuchar que

daban risaditas...qué lindo que sea así...

-lo mismo le dijo a su segunda hija, que conversaban

normalmente...entonces super preocupada pregunta a su tercera hija,

hija que pasó anoche que no pude escuchar nada? acaso durmieron muy

temprano? y la hija
responde:

-pero mamá!!! acaso nonos ensenastes que con la boca llena no se

habla???

-entonces el yerno dice, qué suegra indiscreta...

 

Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: VETE AL

DIABLO, ellas se van para la casa de la mamá. jajajajajaja

 

 

 

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un

lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la

calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

 

¿Por qué los perros levantan la pata para orinar?
Porque una vez un perro no levantó la pata y le cayó el árbol encima.
Desde entonces, todos los perros ponen la pata en el árbol para

detenerlo.

Era el concurso del que ve más a lo lejos.
Llega el gringo y se pone a ver, y dice:
Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas vfs1645.
Y van y chequean y efectivamente estaba el carro.
Después llega el chino y se pone a ver y dice:
Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal.
Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio forestal.
Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a ver y

se pone a ver y dice:
Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien son.
En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea que le dio

la vuelta al mundo y se vio sus pompis)

 

En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un

hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

 

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

 

 

 

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

 

 

 

Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.

 

 

 

Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.

 

 

 

Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno
le pregunta a otro:
- Oye, a quien le estan diciendo eso ????
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.

 

 

 

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

 

El amor es una cuestión de química.
- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxic

 

 

Un elefante pasaba todos los días por el mismo lugar destruyendo un

hormiguero las hormiguitas enojadas hicieron un plan todas se subirían

al árbol y tomándose de las manos lo ahorcarían. Al otro día venia el

elefante todas las hormigas se lanzaron sobre el elefante y éste empezó

a sacudír el cuello y quedó solo una hormiga y todas las otras

diciéndole
-¡Ahórcalo, ahórcalo!

 

 

 

Un niño pregunta a su padre que es abogado:
-Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
-Depende hijo.
-¿Depende de qué?
-Si es para pagar o es para cobrar.

 

 

El abogado a su defendido:
-Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla

eléctrica.
-¿Por qué no dice que fue usted?