Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo

llamamos cómplice.
-Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

 

 

El abogado a su defendido:
-Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla

eléctrica.
-¿Por qué no dice que fue usted?

 

 

En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.

 

 

 

 

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando

vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma

tumba?" "¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?" "En la

tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado

un abogado y una buena persona."

 

 

Iban un día caminando un zorro y un pollito hacia la escuela; iban tan

pero tan rápido que chocaron y el zorro arrepentido le dice:
-I`m soory y el pollito le responde:
-I`m pollito!!!!!!

 

 

 

Los abogados son la prueba viviente de que existe la reencarnación:
No se puede llegar a ser tan retorcido en una sola vida.
 

 

 

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al

testigo:
-¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para

obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
-¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero

para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
-Por favor, responda a la pregunta.
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

 

 

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.

 

 

 

Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

 

 

 

Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando

aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a

ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado

vegetal.

 

 

 

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

 

 

 

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un

abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso

y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!

 

 

 

Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que

para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día

la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un

tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito

respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo

lleves!!

 

 

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la

cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le

dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la

boca abierta y echando espuma.

 

 

 

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le

pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que

no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de

ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-