Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
-¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados

que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos

unos come-mierdas!"
El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y
los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al

borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
-"A ver hijo de put..., repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes

son maricones, cabrones o come-mierdas?"
-Y contesta el borrachito tranquilamente:
"¡Qué coZo voy a saber...¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"

 

 

 

Estos son dos borrachos y le dice uno al otro:
-Cuántos años tienes ?
-y contesta el otro: 38
-y el borracho le dice yo a tu edad tenia 39

 

 

 

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...

 

 

Iban una vez dos borrachitos por lon rieles del tren y dice el de

adelante:
- Huy, ¡Hip! Hermaaaano... Estas escaleras están ¡Hip! como largaaaas,

no?
- Nooooo hermanito ¡Hip! no tanto lo largasssss, si no lo ¡Hip! lo

bajito del pasamanos......

 

 

 

Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto

a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar

por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que

50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la

ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que

era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.

 

 

Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un cartel que un adivino sabe todo lo que le preguntan.
Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en la puerta que el adivino se llamaba Patxi Montaño Lorente, y decide picar al timbre, el adivino dice:
¿Quién es?
Y le contesta el hombre:
¡Pues vaya! ¿Acaso no es adivino?

 

 

Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en

la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino

que le dice:
- vecino hip, no me da un empujoncito, hip.
-el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le

cierra la puerta en la cara.
-quien era viejo?
-nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico-
-y que quería?
-un empujón
-y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste

sin gasolina y el te ayudo.
-pero está lloviendo mujer!!!
-si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te

ayudo.
-ok, ok ahora vuelvo.
-el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino,

vecinoooooo
-aquí estoy!!!!!!!
-donde????
-en el columpioooooo hip

 

 

 

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.

 

 

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

 

 

 

Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno

dice....
-Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un

gallo..
-Porquè? responde el otro;
-Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro

dice
-Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn...
-Porque compadre?....
-Porque encontre al chofer debajo de mi cama.

 

 

En un concurso le preguntan a Pablito.
-Qué es más rápido en el mundo? Dice:
-El rayo. Los jueces dicen:
-Muy bien, a ver tu Luis
-¿Que es más rapido en el mundo? Dice:
-La luz, bien, bien dicen los jueces y por último le preguntan a

Jaimito
-Jaimito qué es más rápido en el mundo?
-La diarrea.
-¿La diarrea?
-Si, por que un noche durmiendo me eché un pedo, me levanté hecho un

rayo, prendí la luz y ya me habia cagado.

 

 

Un día la profesora dijo:
-Niños mañana me tienen que traer 4 oraciones escritas en su cuaderno

entonces Jaimito cuando llegó a su casa le dijo a su papá:
-¡¡¡Papá!!! ¡¡¡¡papá!!! dime una oración.
-Puta la wea...-
Luego va donde el señor de la basura y le dice:
-Señor me puede decir una oración?
-¡¡Basura!!!! ¡¡basura!!!!
Luego va donde su hermano mayor y le dice:
-Hermano dime una oración
-¡¡¡Batman!!! ¡¡¡ batman!!!
y luego va donde su hermano chico y le dice:
-Hermano dime una oración
-¡¡¡Uuu chucu chucu uuu!!!
Al otro dia en clases la profesora le dijo a Jaimito que le dijera sus

oraciones y él contesta:
-Puta la wea...
La profesora le dijo:
¿¿Quién cree usted que soy yo????!!!
-¡¡¡Basura!!! ¡¡¡¡¡basura!!!!
-¿Quién se cree usted??? pregunta la profesora
-¡¡¡Batman!!!! ¡¡¡batman!!! contesta Jaimito.
-¡¡¡¡A inspectoria!!!! dice la profesora.
-¡¡¡uuu chucu chucu uuu!!!! termina Jaimito.

 

 

 

Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice:
Cantinero, cantinero, deme un vino.
Le dice el cantinero:
¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa.
Lo interumpe y dice:
Sí, sí, sí, en ese orden.

 

 

 

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado

en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.

 

 

 

Las tres hijas se casan al mismo tiempo, viendo que la casa donde

vivían era enorme y quedaría vacía,durante la cena la mamá le propone a

sus hijas que vengan con sus respectivos esposos a vivir con ella...las

hijas aceptan contentas, la mamá, como era su costumbre, todas las

noches antes de dormir, hacía su recorrido para asegurarse de que todo

estaba en orden, pasa por la habitación de una de sus hijas,y

cuidadosamente se acerca a la puerta, escucha risaditas alegres,

entonces dice:oh...por aquí está todo bien, entonces pasa por la

segunda habitación y escucha que conversan normalmente,y dice: aquí

también está todo en orden.Y así llega a la tercera habitación y no

escucha nada...aguarda más un poquito y nada...entonces se retira super

preocupada de que tal vez algo no esté en orden.
Al día siguiente, durante el desayuno,dice a su primera hija,

-anoche, como de costumbre...pasé por tu habitación y pude escuchar que

daban risaditas...qué lindo que sea así...

-lo mismo le dijo a su segunda hija, que conversaban

normalmente...entonces super preocupada pregunta a su tercera hija,

hija que pasó anoche que no pude escuchar nada? acaso durmieron muy

temprano? y la hija
responde:

-pero mamá!!! acaso nonos ensenastes que con la boca llena no se

habla???

-entonces el yerno dice, qué suegra indiscreta...

 

Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: VETE AL

DIABLO, ellas se van para la casa de la mamá. jajajajajaja