Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!

 

 

 

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.

 

 

 

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

 

 

 

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.

 

 

 

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Pepito le pregunta a su mamá que está esperando un hijo:
Mamá, mamá, ¿Tu quieres mucho a mi hermanito?
Sí, Pepito.
Entonces, ¿Por qué te lo comiste?

 

 

Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

 

 

 

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

 

 

 

 

Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.

 

 

 

Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.
Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego
dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al
matematico que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.

 

 

 

Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y
solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ?
- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".

 

 

Excusas para no hacer los deberes de matematicas :
- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra-
dimensional los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana
no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar
demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los
deberes.

 

 

 

TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes.
DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero
entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual
contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la
suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.

 

 

 

Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.

 

 

 

Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que
la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble-
ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni
idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le
dice :
- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que ?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos ?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo ?
- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de
x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llamala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.

 

 

 

Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a
pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi
que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria,
luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve
que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera,
las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego.
Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura
de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar
el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua."
Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se
va a dormir.
El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas
cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo
todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar
un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama
y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa,
existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.)