Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al

naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la

civilizacion.

 

 

 

Un vegetariano le dice a un no vegetariano :
- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la
Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ?
- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con
la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos...
en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.

 

 

 

 Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

 

 

 

Como quitarte de encima un ligon :
- Hola, estudias o trabajas ?
- Si.
- Ah... bueno, y a que te dedicas ?
- Me gano la vida haciendo de travesti.

 

 

 

Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos
en un pequeño quiosco y dice:
- Hola, che. No me vendes cigarros?
- Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego.
- Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes!
- Usted querra decir "pitillos".
- Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien.
- Disculpe nuevamente...
- Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che!
- Oh, si. Usted querra decir cerillas.
- Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde.
El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le
pregunta como para reirse de el:
- Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman?
El gallego respira profundo y responde:
- Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos,
aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.

 

 Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un
transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de
identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros

de
altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por
ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le
hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere

echarse
leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

 

 

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va

pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

 

 

Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que
la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier

proble-
ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen

ni
idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le
dice :
- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que ?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos ?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo ?
- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de
x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llamala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.

 

 

 

Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.

 

 

Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a
pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo,

asi
que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la

enfria,
luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve
que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han

prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se

extendiera,
las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este

fuego.
Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la

temperatura
de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas

aislar
el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando

agua."
Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego

se
va a dormir.
El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas
cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado

viendo
todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de

apagar
un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la

cama
y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa,
existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.)

 

 

Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la
altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica,

que
obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un

ingeniero,
le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil,

tumbarlo
en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le

dan
las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de

los
matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le
decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho
cuando consigue medir la anchura.

 

 

 

Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan
negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "Quien se ha ido ?"

 

 

 

Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
Ahora atalas juntas.
Cuantos nudos tiene el resultado ?

 

 

 

Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en
hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

 

Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de
interseccion sea lo suficientemente gordo.

 

 

En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano
y dice:
- Tengo un contraejemplo para ese teorema !
A lo que el conferenciante responde :
- No importa, tengo dos pruebas.