Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de
una galaxia a 300 millones de años luz ?
- Ah, si ?! Y que dice ?
- "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."

 

 

Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

 

 

 

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es

la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

 

 

 

 

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.

 

 

 

Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos

los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a

la
puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan

el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el

mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando

suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un

solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al

cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
"EL BILLETE, POR FAVOR"

 

 

 

Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...

 

 

 

Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.

 

Oye, que es 'free memory' ?
- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra
con tu ordenador.

 

Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les

fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a

gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche

justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del

coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando

todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios
indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.

La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que
los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un

caballo.

 

 

En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre

decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" .

Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya,

menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".

 

 

 

 

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas
incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado

cuenta de
que los pulgares son bits de paridad.

 

 

 

Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de

una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos

meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas de Windows.

 

 

 

 

El profesor de informatica a su clase de primero :
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan
rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

 

 

 

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

 

 

 

En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras

como
el piloto empieza a sudar.

 

 

Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria
construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un

prototipo de
rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta

de que
el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la

forma de
resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las
esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio

fue la
de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea

fue :
"Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su

efecto
fuese menor".
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro-
totipo de rueda fue triangular.