Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les

fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a

gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche

justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del

coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando

todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios
indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.

La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que
los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un

caballo.

 

 

En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre

decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" .

Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya,

menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".

 

 

 

 

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas
incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado

cuenta de
que los pulgares son bits de paridad.

 

 

 

Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de

una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos

meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas de Windows.

 

 

 

 

El profesor de informatica a su clase de primero :
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan
rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

 

 

 

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

 

 

 

En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras

como
el piloto empieza a sudar.

 

 

Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria
construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un

prototipo de
rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta

de que
el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la

forma de
resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las
esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio

fue la
de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea

fue :
"Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su

efecto
fuese menor".
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro-
totipo de rueda fue triangular.

 

 

En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a
una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero

puso
la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y

la
araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar

la
mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y
la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama,

cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene.

Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la

araña
no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las arañas tienen las orejas en las patas.

 

 

Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !

 

 

Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un
tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve,

observa
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse

seguidos los
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El

cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz

vacilante
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con

todos
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo

sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al

suelo
mientras dice :
- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.

 

 

Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia
se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe

diez
vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas,

va
probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un
articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es

lo
unico que tenian todos los experimentos en comun.

 

 

La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta
equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.

 

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,
lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

 

 

 

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

 

 

Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.