Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en
el funcionamiento de la fabrica. - Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes? El hijo, que no es una lumbrera, responde: - Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi. - No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi. Y el hijo erre que erre: - La butifarra por aqui, el burro por ahi. Por fin el padre pierde la paciencia: - No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : - Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados.
Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ? - Bien, mira, me acabo de comprar un coche. - Ah si ? Y como es ? - Miralo, es ese de ahi enfrente. - Anda ! Y por que te has comprado una vulva ? - Se dice Volvo ! - Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los capullos quieren tener uno...
Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta - Oiga, me falta mucho para Leon? - El rabo, bandarra, el rabo!
Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años. Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al
naufrago un manojo de periodicos viejos le dice: - El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la
universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de
Harvard que le dice con acento pijo : - Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio. - Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: - Cuanto es ? - trece pesetas. El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en
diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla,
otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por
alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge
(por aquello de "el cliente siempre tiene la razon"). Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo).
Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes
pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa: - JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora. Y dice: - Caballero, su cambio. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el
cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!
Un tio va por la calle y le pregunta a otro: - Por favor, que hora es ? El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose dice: - Las tres y cuarto. El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora. El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice: - Las cinco y diez. - Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta. …
Un tio va a ver a un medium; - ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etereas, dime, con quien quieres hablar ? - Pues... me gustaria hablar con mi abuelo. (el medium cambia su voz a un tono mas grave) - Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia...
dime, Luisillo, quieres preguntarme algo ? - Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo si todavia no te has muerto ?!
Dos tios hablando del fin de semana : - ... y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y... - Andubo, gilipollas ! - Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho...
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice: - Hola, tu conoces a Ramon ? Y ella responde gritando : - QUE !?! EN UN HOTEL ?!? - Que ? No, si yo preguntaba... - PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! - Oye, que no, de verdad, si... - VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! (Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre
chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un
rato la misma chica vuelve a hablar con el. - Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de... - PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!
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