Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le

haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este

de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

 

 

 

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

 

 

 

 

Papa, papa, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

 

 

 

Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno

dice....
-Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un

gallo..
-Porquè? responde el otro;
-Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro

dice
-Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn...
-Porque compadre?....
-Porque encontre al chofer debajo de mi cama.

 

Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan,
este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

 

 

 

 

¿Habla usted mientras duerme?, pregunta un doctor, y su paciente le

responde:
Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y

conferencista.

 

 

 

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le

pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que

no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de

ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

 

 

 

 

Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en

la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino

que le dice:
- vecino hip, no me da un empujoncito, hip.
-el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le

cierra la puerta en la cara.
-quien era viejo?
-nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico-
-y que quería?
-un empujón
-y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste

sin gasolina y el te ayudo.
-pero está lloviendo mujer!!!
-si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te

ayudo.
-ok, ok ahora vuelvo.
-el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino,

vecinoooooo
-aquí estoy!!!!!!!
-donde????
-en el columpioooooo hip

 

 

 

Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano

sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

 

 

 

 

Estos son dos borrachos y le dice uno al otro:
-Cuántos años tienes ?
-y contesta el otro: 38
-y el borracho le dice yo a tu edad tenia 39

 

 

Los vecinos de Jaimito tuvieron un bebe. Desafortunadamente, el bebe

nació sin orejas. Cuando la madre y el nuevo bebe regresaron a casa del

hospital, la familia de Jaimito fue invitada a conocer al bebe. Antes

de salir de la casa el papá de Jaimito le habló y le explicó que el

bebe no tenía orejas y le dijo también que si él mencionaba algo acerca

de las orejas faltantes del bebe o aún si sólo pronunciaba la palabra

orejas, él recibiría la peor zurra de su vida al regresar a casa.

Jaimito le dijo a su padre que él entendía la situación. Cuando Jaimito

se acercó a la cuna dijo:
-Que hermoso bebe!!!. La madre preguntó:
-Porqué?. Gracias Jaimito, él respondió:
-Tiene pies pequeños y hermosos, y pequeñas y hermosas manos, una

pequeña y hermosa naricita y realmente bellos ojos. Puede verme???
-Sí, dijo la madre, estamos tan agradecidos, el Dr. dijo que él tendrá

una visión de 20/20.
-Eso es fantástico dijo Jaimito, porque de lo contrario estaría jodido

si necesitara lentes!!!

 

Iban una vez dos borrachitos por lon rieles del tren y dice el de

adelante:
- Huy, ¡Hip! Hermaaaano... Estas escaleras están ¡Hip! como largaaaas,

no?
- Nooooo hermanito ¡Hip! no tanto lo largasssss, si no lo ¡Hip! lo

bajito del pasamanos......

 

 

Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto

a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar

por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que

50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la

ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que

era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.

 

Un jotito iba gritando por la calle:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Entonces, pasa un señor y le dice:
¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates!
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le dice:
¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete!
Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y

aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y

empieza a gritar:
¡Guacamole, guacamole!

 

 

Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la
necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su
compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un
fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el
"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos
malolientes:
-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y
azufre.......y acido sulfhidrico........
-Anda ya! A-zido tu, zo guarro!